- Ждешь рассвета? - Я ведь создан для рассвета. ©
Я все думал, что вернусь сюда с триумфальным постом.
А опять ползу с тележкой говна. Я понял, что мне нужно место, куда я смогу стряхнуть такие нервные и рваные сейчас мысли.
В моей жизни поменялось очень многое. И в лучшую сторону. Аллилуйя епта.
Во-первых, у меня здоровые отношения с прекрасной девушкой, уже почти полгода мы живем вместе. Если бы вы только знали, как она чудесна -- не поверили бы. В ней сочетается все то, о чем я даже не смел мечтать: забота, тихая нежность, чувство юмора, самодостаточность. И много, много, много чего еще.
Во-вторых, я сменил работу, и это позволило мне вынырнуть из болота и хоть к чему-то идти.
В-третьих, я принимаю антидепрессанты и наблюдаюсь у психиатра. Это, конечно, дает мне силы на первые два пункта.
Но.
Я осознал для себя несколько страшных штук.
Я алкаш, и это блять не шутка. Из-за таблеток, само собой, я не пью, но мне хочется ПОСТОЯННО. Мне постоянно хочется ощутить туман, расслабленность, сладкую до блевоты надрывность, истеричность. Алкоголь, как оказалось, был для меня переключателем: он позволял мне не скрывать эмоции. Будто лом выкорчевывал смеситель, и все начинало хлестать.
Одно время я надеялся, что это пройдет. Но это не проходит. Я хочу вино, виски, ром каждый божий день. Я постоянно воспроизвожу в памяти все свои пьянки. В своей голове я постоянно лежу бухим на полу комнаты, смотрю на ловец снов, висящий на люстре, и кайфую от того, как все кружится, как же мне фантастически круто и на все поебать.
Следующая страшная штука.
У меня есть ровно три состояния: радость, злость и ровный похуй. Злости во мне больше всего остального. И все. Я больше ничего не чувствую. "Но у тебя же девушка, отношения, ты разве ее не любишь?", -- спросите вы. Люблю. У меня это в голове. Моя любовь к ней живет в моей голове, а не в эмоциях. Моя любовь рациональна, потому что я понимаю (заметьте, что именно понимаю, а не чувствую), что не хочу быть с кем-то другим. И мне радостно. Радость в моем случае -- это ебать, какие высокие показатели.
Еще одна страшная штука.
Стремление к саморазрушению -- это неотъемлемая часть меня. Моя бесконечная жажда алкоголя, мое извечное желание испортить себе жизнь, сломать все к чертовой матери -- это все я. Это не лечится, это не убивается таблетками, это не исчезает в любви. Это просто часть меня, и я учусь себя таковым принимать. У меня никогда не получится бросить тележку с говном, тележка с говном будет со мной всегда, и хоть ебнись.
Я никогда не буду полностью весел, беспечен и светел. Н и к о г д а. Мне жить с собой таким, и иногда мне честно этого не хочется.
А опять ползу с тележкой говна. Я понял, что мне нужно место, куда я смогу стряхнуть такие нервные и рваные сейчас мысли.
В моей жизни поменялось очень многое. И в лучшую сторону. Аллилуйя епта.
Во-первых, у меня здоровые отношения с прекрасной девушкой, уже почти полгода мы живем вместе. Если бы вы только знали, как она чудесна -- не поверили бы. В ней сочетается все то, о чем я даже не смел мечтать: забота, тихая нежность, чувство юмора, самодостаточность. И много, много, много чего еще.
Во-вторых, я сменил работу, и это позволило мне вынырнуть из болота и хоть к чему-то идти.
В-третьих, я принимаю антидепрессанты и наблюдаюсь у психиатра. Это, конечно, дает мне силы на первые два пункта.
Но.
Я осознал для себя несколько страшных штук.
Я алкаш, и это блять не шутка. Из-за таблеток, само собой, я не пью, но мне хочется ПОСТОЯННО. Мне постоянно хочется ощутить туман, расслабленность, сладкую до блевоты надрывность, истеричность. Алкоголь, как оказалось, был для меня переключателем: он позволял мне не скрывать эмоции. Будто лом выкорчевывал смеситель, и все начинало хлестать.
Одно время я надеялся, что это пройдет. Но это не проходит. Я хочу вино, виски, ром каждый божий день. Я постоянно воспроизвожу в памяти все свои пьянки. В своей голове я постоянно лежу бухим на полу комнаты, смотрю на ловец снов, висящий на люстре, и кайфую от того, как все кружится, как же мне фантастически круто и на все поебать.
Следующая страшная штука.
У меня есть ровно три состояния: радость, злость и ровный похуй. Злости во мне больше всего остального. И все. Я больше ничего не чувствую. "Но у тебя же девушка, отношения, ты разве ее не любишь?", -- спросите вы. Люблю. У меня это в голове. Моя любовь к ней живет в моей голове, а не в эмоциях. Моя любовь рациональна, потому что я понимаю (заметьте, что именно понимаю, а не чувствую), что не хочу быть с кем-то другим. И мне радостно. Радость в моем случае -- это ебать, какие высокие показатели.
Еще одна страшная штука.
Стремление к саморазрушению -- это неотъемлемая часть меня. Моя бесконечная жажда алкоголя, мое извечное желание испортить себе жизнь, сломать все к чертовой матери -- это все я. Это не лечится, это не убивается таблетками, это не исчезает в любви. Это просто часть меня, и я учусь себя таковым принимать. У меня никогда не получится бросить тележку с говном, тележка с говном будет со мной всегда, и хоть ебнись.
Я никогда не буду полностью весел, беспечен и светел. Н и к о г д а. Мне жить с собой таким, и иногда мне честно этого не хочется.
