о себе псто. немного похвалы, потому что заслужила.сегодня ко мне в комнату зашла Вася и сказала: "знаешь, у нас в квартире действительно пахнет домом. такое редко встретишь".
и меня будто под дых. щелк-щелк-щелк.
я подумала "боже, под какой же ты плинтус сама себя загнала".
и ведь действительно так: в последнее время я уже начала думать о том, что я совершенно ничего не стою как личность, как человек; что я пустое место, ничего не могу, а вокруг меня столько действительно талантливых и умных людей, почему они вокруг меня, бестолковой, неинтересной, жалкой? не понимаю.
и эти мысли о собственном ничтожестве буквально жрали меня изнутри в последние недели.
а вот сегодня перемкнуло.
да как же можно настолько себя унижать? сколько можно саму себя грызть?
из-за этого от меня отворачиваются люди, я сама себе делаю только хуже.
и сколько это еще будет длиться?
ответ пришел сам: сколько угодно, пока я сама себе не скажу "хватит".
хватит.
мне 21 год. и в свои 21 год я достигла очень многого. многие в моем возрасте продолжают размазывать сопли по носу и думать, что они важные и зрелые личности.
в свои 21 я могу многим похвастаться. могу похвастаться тем, что я не обременяю своих родителей, что это не они мне помогают, а я им. могу похвастаться бюджетным местом, могу похвастаться своим умением никого не обременять собой, ни от кого не зависеть.
я талантлива. с какой-то стороны, конечно. я неплохо пишу, у меня есть свой стиль, я сама работаю над сюжетами и создаю многие детали.
я умна. достаточно умна, чтобы поддерживать разговоры на многие темы. а если я не могу поддержать беседу из-за ограниченности в познании, то с радостью слушаю собеседника и узнаю новое.
но это, на самом деле, не самое главное, за что я должна себя уважать.
я должна уважать себя за то, что каждый день заставляю себя подниматься с кровати и бороться с ужасающим желанием покончить с собой.
это самое страшное: не желать жить дальше, не видеть в своем существовании смысла.
и когда ты детально обдумываешь, как прыгаешь из окна, как разрезаешь вены, как шагаешь под машину, то постепенно сходишь с ума. ты думаешь, насколько тебе будет больно, сколько ты будешь лететь, сколько времени потребуется, чтобы кровь покинула тело и так далее. и все это по кругу каждый долбаный день.
страх перед смертью постепенно стирается. я иду по улице, и меня не пугает возможность быть зарезанной, раздавленной, застреленной.
страха перед неизбежным концом действительно нет. нет, как банки консервов в моем холодильнике.
и тем не менее каждый день я заставляю себя жить дальше. это титанический труд.
многие даже и представить не могут, какого это.
а я заставляю. толкаю себя вперед, я ежедневно веду с собой войну.
именно за это я люблю себя. я уважаю себя за это. я ценю саму себя за такое. и хватит уже плакать по вечерам, как по расписанию, хватит быть такой мертвой.
да, я изменилась. стала жестче. у меня в корне изменились потребности, желания и привычки, но я уважаю того человека, который смотрит на меня в отражении.
этот человек борется за себя. он умеет заботиться, он надежный и тактичный.
он наполнил безжизненную квартиру запахом дома.
вот пусть все так и останется.
я должна уважать и любить себя дальше.